pintinho

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e…
BANG………….. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Húngaro se lesiona no levantamento de peso

Depois de 27 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amoooooor! - sussurrou ela, com voz “lânguida”…

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido

- Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Na madrugada de hoje, um casal morador da Zona Oeste de São Paulo, que preferiu não se identificar, prestou um depoimento bastante inusitado. Segundo o casal, quando voltavam para casa, saindo de um show de pagode, foram abordados por um assaltante armado. Assim que entregaram dinheiro e celulares, surgiu, um grupo de 3 pessoas vestidas como ninjas, que imobilizaram o assaltante, deixando-o desacordado. O casal conta também, que o grupo devolveu seus pertences e sumiu de cena, logo em seguida.

A polícia ainda investiga esta versão da história, mas adianta que não foi encontrado nenhum vestígio de outras pessoas além do casal e do assaltante, na cena do crime. “Vamos fazer uma segunda visita ao local e interrogar possíveis testemunhas. Se descobrirmos que existe um novo grupo de justiceiros pela cidade, teremos de encontrá-los”, disse José Toledo, delegado da 10a DP da Penha, onde foi prestado o depoimento.

O casal insiste na versão dos ninjas justiceiros. Conta que as 3 pessoas “vestiam roupas escuras com capuz cobrindo os rostos e apareceram do nada. Um surgiu de cima e os outros dois saíram de trás da gente. Sendo que o primeiro caiu direto sobre o ladrão, que desmaiou na mesma hora. Depois eles deram algumas piruetas e golpes no ar e nos disseram para espalharmos por aí que o grupo “Ninjusto” estava ali pra fazer justiça”, explica uma das vítimas.

A sociedade brasiliera de Ninjutsu (nome dado à filosofia ninja) explica que ninjas eram habitantes camponeses, no Japão do século XIV, conhecidos por suas habilidades que envolviam espionagem, assassinato, sabotagem e infiltração. Suas técnicas contavam com armadilhas, armas secretas, inteligência, além da força. Ela diz não ter conhecimento sobre a existência de grupos de ninjas justiceiros, em nenhum lugar do mundo, mas promete colaborar com as investigações. Será que mais uma vez os brasileiros estão inovando?

Fonte: Buzz

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas,perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA. Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York ?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso ?…
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade é escritora ?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente ?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh !
-Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED TUPINAMBÁ, às suas ordens !…

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENS - TRU - A - ÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!

Pai: Alexandre Nardoni
Mãe: Ana Carolina Jatobá
Garota Órfã: Suzane Richthofen

Obs: mais informação para quem não se lembra da Suzane Richofen

Fonte: SIF Unisul